15 cụm từ có vẻ vô hại từ cha mẹ nhưng có thể tạo ra tương lai không tốt của con cái họ

Dạy Con Mẹ Và Bé

Con đường đến với các nhà trị liệu tâm lý được mở bằng những mục đích tốt đẹp đến từ cha mẹ. Trong hầu hết các trường hợp, các ông bố bà mẹ thực sự chỉ muốn điều tốt nhất cho con mình nhưng nhiều năm sau, những đứa trẻ trưởng thành vẫn phải vật lộn để khắc phục hậu quả của quá trình nuôi dạy chúng. Hơn nữa, một phần trong số trẻ lặp lại những sai lầm của cha mẹ họ, những người đã nói những câu tương tự với họ khi còn nhỏ và con họ cũng bị tổn thương bởi những lời nói tương tự.

Chúng tôi tại Chất Việt đã thu thập những cụm từ và câu nói gây tổn thương nhất cho người lớn ngày nay, để tìm ra mức độ ảnh hưởng của những từ tưởng như vô hại này đến cuộc sống của họ.

“Con nên nhớ là không có gì là của con trong ngôi nhà này cả!”


Một số cha mẹ tin rằng một đứa trẻ không có cá tính riêng của chúng cho đến khi chúng có thể tự chủ tài chính. Điều này có nghĩa là trước thời điểm này, họ có thể phớt lờ ý kiến, cảm xúc và nhu cầu đặc biệt của trẻ. Ý tưởng độc hại rằng một người chẳng là gì cho đến khi trẻ bắt đầu tự kiếm tiền, đã làm nảy sinh một thế hệ những người nghiện công việc khét tiếng.

Những đứa trẻ, từ thời thơ ấu của chúng, đã thấm nhuần ý nghĩ rằng những gì có trong nhà là của cha mẹ chúng, và nó không thuộc về chúng khiến cho trẻ cảm thấy không an toàn. Tuổi thơ bị đánh mất, trầm cảm, lo lắng, cảm giác mệt mỏi vì tội lỗi và xấu hổ, cũng như lòng tự trọng thấp – đây chỉ là một số hậu quả thường xuyên của kiểu giáo dục này.

Thái độ của cha mẹ như thế này sẽ thúc đẩy một thiếu niên muốn nhanh chóng rời xa bố và mẹ để cuối cùng có thế giới nhỏ của riêng họ, với ít nhất một sự ổn định nào đó, ngay cả khi đó là một căn phòng trong ký túc xá là ảo tưởng của nơi “riêng” của họ. Theo quy luật, những người này làm việc rất nhiều vì đó là cách duy nhất để họ cảm thấy có ý nghĩa.

“Tránh xa các cuộc trò chuyện của người lớn”.


Đối với nhiều bậc cha mẹ, con của họ sẽ luôn là một đứa trẻ ngốc nghếch và không quan trọng con họ bao nhiêu tuổi (5,15 hay 50). Đối với họ, dường như con họ không thể trò chuyện nghiêm túc với người lớn và còn quá sớm để chúng có quan điểm riêng về bất cứ điều gì. Những bậc cha mẹ này không coi con mình là cá thể riêng biệt và con cái của họ cảm nhận được điều đó một cách trọn vẹn.

Sau nhiều năm, điều này có thể lặp lại rằng đứa trẻ mới lớn sẽ cảm thấy ngại ngùng khi bày tỏ ý kiến ​​của mình trước sự chứng kiến ​​của người lớn (giáo viên, sếp) và sẽ nghĩ rằng những suy nghĩ của chúng là tầm thường và không đáng được chú ý. Nó sẽ ngăn cản đứa trẻ bộc lộ tài năng trong học tập, cũng như xây dựng sự nghiệp thành công.

“Nếu mẹ không nhớ, điều đó có nghĩa là nó đã không xảy ra.”


Ngày nay, nhiều người trong chúng ta đã biết về việc chiếu đèn khí và hiểu rằng việc phủ nhận các sự kiện có thật là một hình thức bạo lực tâm lý. Nhưng trong thời thơ ấu, nhiều người trong chúng ta đã nghe câu: “Tất cả chỉ là trong trí tưởng tượng của con thôi! Nó không bao giờ xảy ra! ” từ cha mẹ của chúng ta, những người không muốn thừa nhận sai lầm của họ.

Kết quả là, trẻ em bắt đầu nghi ngờ sự đầy đủ của nhận thức về thực tế và tính hữu ích của trí nhớ của chính chúng. Nó ảnh hưởng tiêu cực đến khả năng tin tưởng vào bản thân và thế giới của chúng vì ngay cả cha mẹ của chúng vẫn tiếp tục cho chúng thấy rằng có điều gì đó không ổn với những suy nghĩ của trẻ.

“Con không nên xúc phạm các bạn gái.”


Đây có vẻ là một lời khuyên đúng đắn – một người đàn ông thực sự nên bảo vệ những người đại diện của một nửa yếu hơn của hành tinh, giúp đỡ họ và nhượng bộ họ. Mọi thứ diễn ra tốt đẹp cho đến thời điểm con gái bắt đầu sử dụng đặc quyền của mình để lợi dụng con trai hoặc cư xử sai trái. Trong khi một cậu bé được nuôi dạy tốt lại chỉ biết đứng nhìn và nhận những lời trêu chọc từ các bạn nữ.

Cuối cùng, họ trở thành những người đàn ông chỉ sợ phụ nữ và họ không thể từ chối bằng lời nói ngay cả trong trường hợp phụ nữ đang vượt qua mọi giới hạn. Đó là khi một hướng dẫn được cho là ngăn chặn bạo lực liên quan đến một loại người, dẫn đến sự xuất hiện của bạo lực được xã hội chấp thuận đối với những người khác. Trong trường hợp này, đàn ông cảm thấy ngại ngùng khi đưa ra yêu cầu hoặc đối đầu với nó.

“Con làm hỏng mọi thứ rồi.”


Rất ít người có thể làm tốt điều gì đó, điều đó hoàn toàn mới đối với họ, ngay từ lần thử đầu tiên hoặc thậm chí lần thứ hai. Chúng ta yêu cầu kinh nghiệm, kỹ năng và thói quen. Việc mắc lỗi là điều hoàn toàn bình thường, đặc biệt là trong thời thơ ấu. Việc chuyển giao mọi trách nhiệm cho một đứa trẻ về những sai lầm của chúng là điều không bình thường. Xét cho cùng, nếu cha mẹ không dạy con cái của họ điều gì đó, đó không phải là lỗi của đứa trẻ.

Theo thời gian, một đứa trẻ nhỏ thường xuyên nghe những lời này hướng vào, chúng sẽ ngừng cố gắng làm bất cứ điều gì để không có tội. Hơn nữa, một đứa trẻ có thể bắt đầu coi mình là nguồn gốc của mọi vấn đề của cha mẹ chúng và chúng có thể tin rằng chúng không đủ tốt và không xứng đáng được yêu thương hay quyền được sống.

“Con đáng ra có thể làm tốt hơn.”

Luôn có cách để cải thiện nhưng nhiều bậc cha mẹ lại nghĩ khác. Ngay từ những bước đầu tiên, họ giao cho con cái những nhiệm vụ không thể hoàn thành và lũ trẻ phải nhảy qua một loạt các bước để hoàn thành chúng. Đồng thời, người lớn thường quên khen thưởng những thành tích của trẻ vì đó không phải là lý do để cảm thấy tự hào mà chỉ là tín hiệu cho thấy đã đến lúc phải hoàn thành mục tiêu.

Một đứa trẻ sống trong cuộc chạy đua vĩnh cửu cho lý tưởng của cha mẹ không biết cách đánh giá cao bản thân và tận hưởng quá trình làm việc của mình. Và tất nhiên, chúng sẽ khó tránh khỏi tình trạng loạn thần kinh, căng thẳng vì phía trước luôn có điều chúng phải phấn đấu. Những đứa trẻ này thường bị ốm và chúng thường trì hoãn và đi chệch hướng, cảm thấy mệt mỏi khi quay cuồng trong guồng quay tham vọng của người khác.

“Bằng cách nào đó, con sẽ lo được thôi.”


Cụm từ này có nhiều phiên bản: từ “Bằng cách nào đó, con sẽ xoay sở được thôi” đến “Con đòi hỏi quá nhiều”. Ý nghĩa của chúng xoay quanh thực tế rằng đứa trẻ nên quên đi những ước mơ và mong muốn của chúng – không phải vì chúng không thể thực hiện được, mà là vì cha mẹ không cho rằng cần phải thực hiện chúng.

Theo thời gian, những đứa trẻ chỉ đơn giản là ngừng mơ ước vì chúng hiểu rằng điều đó sẽ không bao giờ trở thành hiện thực. Trẻ biết rằng thay vì một con búp bê được ấp ủ từ lâu dưới cây thông Noel, chúng sẽ nhận được một chiếc áo len (thường có kích thước lớn hơn, để có thể mặc lâu hơn) và thay vì ăn nhẹ bên ngoài, người mẹ sẽ nói, “Không có gì ăn ở nhà sao? ” (ngay cả khi không có vấn đề tài chính trong gia đình). Tại sao? “Bởi vì bố/mẹ đã quyết định như vậy – đó là lý do tại sao!”

“Con lớn hơn mà!”


Khi những đứa trẻ nhỏ hơn xuất hiện trong gia đình, những đứa trẻ lớn hơn thường phải lớn nhanh hơn. Trong mắt cha mẹ, họ mất quyền làm trẻ nhỏ, ngay cả khi sự khác biệt về tuổi tác không lớn đến vậy. Một trách nhiệm nhất định được giao cho họ: trở nên khôn ngoan hơn và độc lập hơn kể cả khi những đứa trẻ có thể chỉ 2-3 tuổi vào thời điểm đó.

Trưởng thành sớm và gượng ép không tốt cho bất kỳ ai. Đúng vậy, đứa trẻ này có thể thích nghi hơn với cuộc sống và chúng có thể đạt được nhiều thành tích, nhưng cái giá phải trả cho thành công này sẽ là một tuổi thơ mất mát và sự giận dữ trong tiềm thức đối với cha mẹ và anh chị em. Nó không góp phần làm cho mối quan hệ gia đình ấm áp theo bất kỳ cách nào và thường là một trở ngại tâm lý trong việc tạo dựng gia đình riêng của họ.

“Con làm sai rồi. Tốt hơn là để bố/mẹ làm. “


Không ai sinh ra đã có tài nấu ăn, hay biết giặt và ủi áo sơ mi: mọi thứ đều đi kèm với kinh nghiệm hình thành từ thử và sai. Thông thường, cha mẹ dễ dàng tự làm điều gì đó hơn là dạy con họ làm điều đó. Cha mẹ có thể nghĩ rằng, nếu họ ngừng dạy, sẽ mất nhiều thời gian hơn, trẻ sẽ mắc lỗi hoặc thậm chí có thể phải tự mình làm lại mọi thứ.

Trong khi cố gắng bảo vệ con mình khỏi những lo lắng không cần thiết, nhiều bậc cha mẹ quên rằng công việc gia đình là một phần quan trọng trong quá trình nuôi dạy con của họ. Công việc này giúp phát triển tính tự chủ và kỷ luật bản thân (sau cùng, thật ngớ ngẩn khi bạn xả rác ở nơi mà sau đó chính bạn sẽ phải dọn dẹp sàn nhà), và cả hai phẩm chất này chắc chắn sẽ hữu ích cho trẻ trong suốt cuộc sống của họ.

Những đứa trẻ mà cha mẹ không cho chúng cơ hội học hỏi từ những sai lầm của chúng sẽ cảm thấy bị khuyết thiếu trong gia đình sau này khi trưởng thành: chúng cảm thấy sợ hãi khi làm điều gì đó mới và không tin vào bản thân.

“Con sẽ không đạt được bất cứ điều gì trong cuộc sống.”


Những bậc cha mẹ không tin vào con cái của họ sẽ ảnh hưởng rất lớn đến lòng tự trọng của con cái họ, “Ai sẽ tin vào tôi nếu bố mẹ nghĩ rằng tôi không có khả năng gì?” Nếu bạn tiếp tục áp đặt những suy nghĩ này lên trẻ em một cách thường xuyên, chúng sẽ biết được điểm chính, “Có điều gì đó không ổn với tôi.” Để vượt qua cảm giác này, nhiều người cần nhiều năm trị liệu nghiêm túc.

Ở tuổi trưởng thành, những đứa trẻ mà cha mẹ không tin vào chúng thường cư xử theo cách ngược lại: chúng bỏ cuộc trước mà không cố gắng đạt được điều gì (vì chúng được lập trình để thất bại) hoặc chúng dành cả cuộc đời để chứng minh cho cha mẹ chúng thấy rằng họ đã sai.

“Đây là những vấn đề của riêng con và chính con là người phải giải quyết chúng”.

Nuôi dạy trẻ theo phương pháp “Không tin ai, không sợ ai, không yêu cầu gì” có những ưu và nhược điểm của nó. Mặt khác, một đứa trẻ nên được dạy cách tự mình đương đầu với khó khăn – đó là một kỹ năng quan trọng sẽ hữu ích trong cuộc sống. Nhưng các bậc cha mẹ cũng nên hiểu rằng do thiếu kinh nghiệm sống, trẻ em không thể (và không nên) phải tự mình giải quyết một số vấn đề.

Nếu cha mẹ không cho đứa trẻ sự hỗ trợ thích hợp mà chúng cảm thấy có thể dựa vào trong những thời điểm khó khăn, đứa trẻ có nguy cơ sẽ gặp rắc rối. Cảm giác an toàn và tin cậy cũng cần thiết đối với trẻ em như sự độc lập, vì vậy điểm chính mà người lớn cần nhớ là đừng quá sa đà vào vấn đề này.

“Con đang đọc sách? Làm gì đó có ích hơn đi.”


Nhiều bậc cha mẹ chân thành tin rằng một đứa trẻ nên làm việc gì đó hữu ích, chẳng hạn như làm bài tập về nhà, hoạt động ngoại khóa hoặc dọn dẹp phòng của chúng. Mơ mộng hoặc đọc một cuốn sách dường như là điều gì đó đáng xấu hổ. Kết quả là, chúng ta có rất nhiều đứa trẻ lớn lên mà không thể đơn giản thư giãn bản thân.

“Chà, con không xinh như vậy …”


Cha mẹ là tấm gương đầu tiên mà đứa trẻ nhìn vào để hiểu chúng là người như thế nào. Và nếu cha mẹ liên tục nói với họ rằng tóc quá mỏng, móng tay không thẳng hoặc mũi trông giống củ khoai tây, thì đó là điều mà đứa trẻ sẽ cảm thấy trong đời thực.

Điều này không có nghĩa là bạn nên nói dối con mình về vẻ đẹp khác thường của chúng, nhưng việc nêu bật những điều tốt đẹp và vạch ra những ưu điểm về ngoại hình của chúng có thể hữu ích cho nhiều bậc cha mẹ. Biết được điểm mạnh của chúng sẽ giúp con bạn cảm thấy tự tin hơn, trong khi chê bai những điểm chưa hoàn hảo của chúng sẽ khiến chúng trở nên phức tạp và khiến chúng trở nên dè dặt hơn.

“Bố/mẹ đã hy sinh cả cuộc đời của mình cho con nhưng con lại là người vô ơn!”


Cha mẹ làm việc chăm chỉ để đảm bảo rằng con cái của họ sống tốt hơn họ. Đối với một số người trong số họ, một đứa trẻ trở thành trung tâm của Vũ trụ của họ, nơi mà cả thế giới xoay quanh. Nhưng đó không phải là lựa chọn của trẻ và không phải lúc nào chúng cũng phải trả hết món nợ này cho cha mẹ vì những thứ mà họ đã đầu tư vào chúng – suy cho cùng, đó là lựa chọn của bố mẹ, không phải là lựa chọn của con họ.

Đứa trẻ được thấm nhuần ý tưởng rằng chúng là ý nghĩa của sự tồn tại của người khác thường mang trên vai chúng gánh nặng trách nhiệm về hạnh phúc của người lớn trong cuộc sống của chúng và cảm giác tội lỗi vì không phải lúc nào cũng đáp ứng được kỳ vọng của bố mẹ. Nó giống như họ đang sống “với một khoản vay” thay vì chỉ đơn giản là tận hưởng cuộc sống.

“Rốt cuộc thì bạn cũng là một đứa con trai/ con gái!”


Nhiều trẻ em bị cấm một số điều và hành vi do định kiến ​​giới. Theo truyền thống, con trai không được khóc, thể hiện sự dịu dàng hoặc mặc đồ màu hồng, trong khi con gái không được trèo cây, chơi với ô tô, hoặc chơi khúc côn cầu. Những hạn chế này ngăn cản trẻ tự do tìm hiểu về thế giới xung quanh và bộc lộ cảm xúc một cách cởi mở.

Hơn nữa, những cụm từ này khiến trẻ hình thành ý tưởng sai lầm về nhau. Các bé trai lớn lên với cảm giác rằng các bạn nữ bằng cách nào đó kém hơn mình bởi vì “thật đáng xấu hổ khi cư xử như một bé gái”. Đến lượt mình, các bé gái cảm thấy rằng tất cả các bé trai đều là những kẻ côn đồ hung hãn mà tốt hơn hết chúng nên tránh xa. Điều này gây ra những rắc rối trong mối quan hệ với người khác giới cho cả hai bên.

Nguồn: Brightside

Trả lời

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *